Petites blagues pour rire un peu !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
Tu es malade ?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui :
Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle :
Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui :
Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle :
P A S Q U E S T I O N. C'est trop risqué !...
Lui :
Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle :
Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
Lui :
Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle :
Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle :
Donne-moi une seule bonne raison !
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire :
Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur. - Match nul, monsieur.

Une femme est une usine on y rentre la matière première et en ressort un produit

L' amour est une suite de chiffres 5-9-1 5 minute de plaisir 9 mois d attente 1 bouche de plus à nourrir

C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle reviens encore demander un billet. - Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière. - Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

Un professeur de philosophie demande à ses élèves s'ils ont déjà lu Descartes. L'un d'eux dit : - On n'a pas besoin de lire Descartes si on a un GPS !

La maîtresse explique : - Louis XVI a été guillotiné pendant la Révolution. Charlotte, dites-moi qu’elles en ont été les conséquences ? - Ben, il est mort.

Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson? Son pote lui répond : - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un professeur demande à un élève : - Nommez-moi trois membres de la famille des poissons. - Le papa poisson, la maman poisson, le fils poisson.

Un savant étudie la puce. Il dit « saute » et la puce saute. Il coupe les pattes de la puce et dit « saute ». La puce ne saute pas. Déduction : « Quand on coupe les pattes d’une puce elle devient sourde. »

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - C'est quoi ça papa ? Le père : - Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande : - Maman c'est quoi ça? - Un emballage pour gâteau. - Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis. Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines.

C'est papi Mohammed qui explique à ses petits enfants le bon vieux temps ... Quand j'itais p'tit, mon papa mi donnait 10 Franc et j'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10 fr ti repartais avec 1 livre de beurre, 1L de lait, 3 Kg pommes di terre, 1 livre de froumage, 2 Kg de soucisses di moton,1 sac di thé , 1 livre di sucre,di pain, di oeufs y di bonbons!! Mais maintenant ci plus possible!!!! y'a trop di caméras di surveillance ! !

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois

"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !

Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir.

Vas-y toi !!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles. Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

Deux gamins discutent dans la cour de récréé :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un chat !... Miaou ! Miaou !Miaou !...
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!...putain de bordel de merde !!