Petites blagues pour rire un peu !!!

La derniere histoire sur l'equipe de france, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas étre reconnus. Zisou se deguise en moine et se promene sur les champs elysees. Tout à coup, une vielle dame lui dit: "ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de deguisement et se retrouve habillé en émir, alors la méme vieille dame lui dit: "ça va Zizou??" interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ

hahaaaa

lolllllllllllllllll

Pourquoi les fans du STANDARD ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait 2 mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

UN mec rentre dans un bordel:
- Bonjour, j'suis assez chaud là, un peu sado maso, et j'aimerais subir une humiliation totale !!!
- ça coûte combien?"..
- 45 euros" répond la femme.
Baah rien que ça.. j'ai quoi pour ce prix là ? demande le mec.
- Une belle casquette rouge et une vareuse du Standard!

le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !

excellent sur l'om psg mdrrrr

Mtj a écrit:

excellent sur l'om psg mdrrrr

oui pour cela que je l'ai mise

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si papa ne verse pas des stéroides dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiete un peu; je commence a voir pousser des poils la ou j'en avais pas avant"
- " Ou ça ??"
- " Sur les couilles..."

Quelle est la différence entre Zinédine Zidane et Laddy di?

Zinnédine c'est:accélération, petit pont, but!!!

Laddy di c'est: accélération, grand pont, poteaux!

hooooo

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ..

..

Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe du standard l tirent tout le temps à côté du but?


Parce que les buts à l'extérieur comptent double..

mdrrrr

Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?

Il éteint sa Playstation!

Un supporter du Standard va au bureau de ticketing avec 250 euro.

L'employé demande: Un abonnement ou un joueur?

Quel est le bordel le moins cher en Belgique ?



Le Standard parce que pour 15 euros, on joue avec vos couilles pendant 90 minutes..





..

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe du Standard, mais ça c'est trop la honte..."

..

Vous connaissez l'histoire du car rempli de Brugeois qui tombe dans le ravin en se dirigeant vers Anderlecht ?

Moi non plus mais elle commence bien !

C'est un homme qui se promène dans le centre de Liège et tombe sur un pingouin...
Très étonné il sonne à la police pour expliquer sa rencontre et les flics lui réponde :

-Policier :Mais qu'est se que vous voulez qu'on y fasse nous vous n'avez cas l’amener au Zoo!

- Homme : Ah bonne idée!

Le lendemain les policiers font une ronde dans Liège et voit un mec avec un pingouin et se dise que c'est sûrement l'homme de hier et vont le trouver.

- Policier : Bonjour monsieur et quoi vous n'avez pas été au zoo avec le pingouin hier?

- Homme : Ah ben si si et se soir on va au cinéma!!!

..

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Pourquoi le parti socialiste (belge donc) a choisi la rose comme emblème?
- C'est elle qui offrait le plus!

Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison de Lantin (prison belge)?
- Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...

Pourquoi les Membre du PS (Belge) ont ils tous un chauffeur?
Tu saurais conduire avec des menottes toi?

....

Gros titres dans les journaux de Bruxelles.
En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.
Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

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