Petites blagues pour rire un peu !!!

Un homo roule dans sa 2CV, capote ouverte, sur une nationale. Dans une cote assez sévère, il cale et n'arrive pas à redémarrer.
Le routier qui est juste derriere fulmine, se penche par la vitre de la portiere et lui hurle:
-tu veux que je la pousse, ta merde??????
-oh! volontiers, mais qu'est ce qu'on fait de la voiture?....

Deux gays musardent en été sur la route des vacances.A un moment, l'un fait à l'autre:
-si on se trouvait un petit coin verdoyant pour s'envoyer en l'air?
-on peut pas, on a pas de lubrifiant!
- t'as pas pris la vaseline???
-je l'ai oubliée sur la table de nuit à l'hotel.
-pffff!!! oh! j'ai une idée!
Ils s'arrêtent à une station service:
-Monsieur? auriez vous une huile lubrifiante?
-Mais bien sûr!!! moi je fais Castrol, pasqu'avec Castrol on s'envole!!!
-euh....vous n'auriez pas de la Motul?....

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

... Et le meilleur coup féminin ?

- C'est celle qui parvient à manger la douzième de beignets sans les mains ;-)

Dayv a écrit:

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

... Et le meilleur coup féminin ?

- C'est celle qui parvient à manger la douzième de beignets sans les mains ;-)

Un homme chauve va chez son médecin traitant :
- Docteur, j'en ai rat le bol de n’avoir plus de cheveux !
- Mettez vous du sperme sur le crâne et vos cheveux repousseront
Tout content, le chauve rentre à sa maison et raconte tout à sa femme. Cette dernière lui dit :
- Mais voyons chéri, ça ne marchera jamais…
- Ah bon ? Pourquoi dis-tu ça ?
- Ça va faire vingt ans que je te suce et j'ai toujours pas de barbe.

Un homme paniqué va voir son médecin :
- Docteur, chaque soir je fais le même rêve : un nain vient me voir pour me demander de faire pipi avec lui et donc je fais pipi dans mon lit.
Le médecin lui fait donc une prescription :
- Alors, quand le nain reviendra vous lui direz « J'ai déjà fait pipi », comme ça vous ne ferez plus sur votre lit.
L'homme fît ce que le médecin lui recommanda. Cependant, le lendemain, il revint encore plus en panique.
- Docteur, j’ai fait tout comme vous avez dit. Cette nuit, le nain est revenu dans mon rêve et m’a demandé « on fait pipi ensemble ? » et je lui ai répond « J'ai déjà fait pipi » et la il me sort « on fait caca ensemble ? ».

Un homme entre dans un bar : « Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets, avec un élastique enroulé autour ? »
Un client : « Oui ! C'est à moi ! »
L’homme : « Tenez, j'ai retrouvé l'élastique... »

Un mec complètement saoule sort d'un bar et marche vers le parking.
Il touche le toit d’une voiture puis celle d’un coté et ainsi de suite.
Un autre mec sobre le voyant lui demande : « Qu'est ce que vous faites ? »
L'autre répond : « Bah ! Je cherche ma voiture… »
Intrigué, la personne sobre lui demande : « Et comment pouvez-vous la reconnaitre rien qu’en touchant le toit des voitures ? »
Il répond : « Bin la mienne a un gyrophare ! »

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa. Il y a quoi entre les jambes de maman ?

- Le paradis fiston

- Et entre les tiennes ?

- Les clés du paradis

- Eh ben, tu devrais faire attention, papa, parce que le voisin il a le double de tes clés !

La jeune institutrice en jupe courte donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché pendant la guerre eu Irak. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?
- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

C' est un gars qui a un sexe de très belle taille, pour ne pas dire monter comme cheval qui entre chez un tatoueur.

- le gars: bonjour monsieur je viens pour me faire un tatouage sur le pénis s'il vous plait
- le tatoueur: bonjour monsieur bien pas de problème montrez moi ça
-le gars sort son engin et le présente
- le tatoueur: bel outil dites moi et vous voulez quoi comme tatouage
- le gars: j' aimerais si c'est possible une Ferrari sur toute la longueur
-le tatoueur: ancun soucis monsieur installez vous
-il se se met au boulot et après 3h l'oeuvre et enfin fini le gars s'admire et il est très content
-a ce moment là le tatoueur le frappe sur l'épaule et lui dit: c'est madame qui va être contente ce soir
-le gars se retourne et dit: non pas madame mais monsieur je suis gay
-alors le tatoueur lui rétorque: si vous voulez maintenant je peux vous tatouer un tracteur sur les couillles
-Le gars le regarde interloqué et dit: un tracteur ça va pas non et pourquoi faire d'ailleurs
-le tatoueur: ben écoutez mon bon monsieur quand la Ferrari sera dans la m.erde il vous faudrat au moins un bon tracteur pour la retirer de là ou elle est................

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !


Prenez le bus !..

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici...

Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: "CROIVER"


- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?

- Si et je te le prouve subito : 'Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive'.

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?..

legear entre dans un bar (tiens tiens) et demande une 16.

La serveuse lui répond un 1664 ??

legear lui dit bin non une 16 pour m'assoir.....

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware".
Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc...

Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont même
très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes. Ainsi, comment dit-on en
langage belge:

* un ensemble d'écran de veille ? un dortware
* un logiciel d'antivirus ? un mouchware
* un logiciel de classement ? un tirware
* un logiciel de copie ? un mirware
* un logiciel de merde ? un suppositware
* un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
* un logiciel de préparation de discours ? un oratware
* un logiciel de vote électronique ? un isolware
* un logiciel filtrant de compression de données ? un entonware
* un logiciel pour documents en attente ? un purgatware
* un logiciel très complique ? un assomware
* un réseau local d'une entreprise ? un coulware
* un serveur réseau ? un abreuware
* une poubelle Windows ? un depotware
* une réunion des responsables informatiques ? un tupperware
* une salle informatique non climatisée ? une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de
gestion des augmentations de salaire ? un vatfairevware!

Allez... aurevware !!

c'est un gamin qui joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse dans la piece voisine. tout a coup elle entend son fils
" paris, paris 2 minutes d'arret pour tout les abrutis "
elle arrive comme une folle et l'engueule pour ses vilaines paroles. quelques minutes plus tard, elle entend de nouveau son fils
"monptellier monptellier 2 minutes d'arret pour tous les pd"
ce coup si elle le puni et le met au coin pendant 1 heure. au bout d'une heure elle lève la punition et permet a son fils de recommencer a jouer, et la elle entend
montparnasse, montparnasse 1 heure de retard à cause d'une conasse

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contre-maître les a viré sur le champs !!!
Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes.
On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot!!! c'est syndical.

merci suis

Marilou

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom.

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !