Petites blagues pour rire un peu !!!

- J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l'un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.
- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait le plus de points communs possibles avec ta mère.
- Je l'ai déjà fait, répond le jeune homme, et celle là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas

Une femme nue, se regarde debout devant la glace et dit à son mari : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment". Le mari répond : "Tu as une bonne vue"...

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle où le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS, même sort.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." GLOURPS !!

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Sur ce le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
- Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard!
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends..."

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là ?
-C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul ?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean ?
-Extasie de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as tu ramené Judas ?
-Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur

Le grand patron du service d'ophtalmologie d'un grand hopital prend sa retraite.
Lors de son pot d'adieu, ses collègues lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense.
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue, dit le patron tout bas

Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette'. Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais effectivement tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix,
« Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes : la ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39% ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

Merci à toi pour ce big fou-rire avec tes blagues..j'en pleure encore tellement j'ai rit

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:

-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…

Et le mari répond:

-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???

Un type se rend a l'hopital et dit a un medecin

:"bonjour docteur, ve viens pour me faire vasectomiser ."

Le medecin surpris lui demande s'il a bien reflechi aux consequences que cela allait entrainer et le type lui repond que oui et insiste pour se faire vasectomiser immediatement. Le medecin n'insiste pas et un chirurgien lui fait sauter la virilite en deux coups de bistouri.

Un de ses copains lui rends visite le lendemain a l'hopital.

"Ben alors mon vieux, qu'est-ce qui t'arrive? T'as eu un allergie en te faisant vacciner?"

"Vacciner!" hurle le type, " c'est le mot que je cherche depuis trois semaines!!!"

Le Ministre Daerden est en visite dans un hôpital psychiatrique:

- Dites-moi, Oufti Djûûû, comment donc est-ce que vous déterminez les critères de guérison, donc - Oufti, fait soif ici - ? demande-t-il au Directeur.

- Mais c'est très simple monsieur le Ministre: nous remplissons la baignoire d'eau, nous donnons une cuillère et une tasse de thé au malade et nous lui demandons de vider la baignoire.

- Oufti! Pas mal, pas mal, donc, didjûûû, pas mal Oufti! répond Daerden.

Donc alors, la personne normale choisit la tasse de thé qui est plus grande, donc, alors, oufti ?

- Pas du tout monsieur le Ministre. La personne normale retire le bouchon de la baignoire ...

Marijo a écrit:

Merci à toi pour ce big fou-rire avec tes blagues..j'en pleure encore tellement j'ai rit

on va en remettre une couche alors

Dans un bar, une fille vient s'asseoir à côté d'un homme seul et lui glisse à l'oreille :
- Pour 100 euros, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis...
L'homme hésite, la fille insiste :
- Allez, 100 euros, ce n'est pas grand-chose et tu ne le regretteras pas...
Finalement, l'homme dit :
- Et si je te donnais 500 euros, je pourrais te demander quelque chose de spécial ?
- 500 euros ! Super ! Qu'est-ce que je devrais faire pour ce prix-là ?
- Oh pas grand chose, d'abord on fera l'amour et après tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu ?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent...

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un superbe, à 5 étages, avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
L'employé de la réception leur indique qu'avant de réserver une chambre, il faut qu'elles visitent l'hôtel pour décider de l'étage où elles souhaitent s'installer.
Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.
Le panneau du 2e étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais traitent très durement les femmes".
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...
Au 3e étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela paraît idéal, mais il reste encore 2 étages : elles continuent l'ascension...
Au 4e étage, le panneau indique : "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voilà ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e.
Quand elles arrivent au 5e étage, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle en voudra toujours plus".

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir.
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa.
- Eh bien... Elle l'a mangé !

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
Mais certainement.
- Avez-vous ...
Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous

Deux blondes discutent sur un pont à Joinville-le-Pont. La première blonde commente:
-"Oh regarde c'est la Seine"
-"Ah non c'est la Marne!" réfute la seconde.
-"Non, c'est la Seine", insiste la première
-"C'est la Marne!"
-"C'est la Seine!"
Finalement, après une dizaine de minutes, l'une des deux blondes décide de se jeter par-dessus le pont pour aller vérifier. Peu de temps après elle revient toute écorchée et dit:
-"C'est l'A4..."

Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...
Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".
En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu et se posent
des questions existentielles comme celle-ci :
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de faire l'amour ?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Un jeune homme aborde une jolie fille dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !