Petites blagues pour rire un peu !!!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.

Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.

A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.

Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu....

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Comment séduire une femme :
Entourez-la de vos bras puissants. Embrassez-la. Caressez-la. Câlinez-la.Aimez-la. Amusez-la. Réconfortez-la. Protégez-la. Offrez-lui des fleurs. Emmenez-la au resto. Écoutez la. Écoutez-la. Écoutez-la encore. Écoutez-la vraiment. Prenez soin d'elle. Restez près d'elle. Encouragez-la. Soyez son meilleur ami......

Comment séduire un homme :
Mettez-vous à poil. Apportez-lui une bière...

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même,qu'entre une conne et une connasse !!

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde.
Il sonne et dit à la blonde :
- Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion...
La blonde répond :
- Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

Pourquoi les naines ne mettent pas de tampons ?
Parce que sinon, elles marchent sur la ficelle !

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C’est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l’entraineur décident qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face. il s’y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule « Ooooooh barman y’a ton babyfoot qui se barre ! »

QUEL EST LE PLUS PETIT FILET DE PECHE AU MONDE?
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le STRING:

car il peut contenir;
une moule
une raie
un barbu
et y a souvent un maquereau qui tourne autour !!!

Le péché d'impureté ...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Tout à coup, le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une glace en cornet s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère.

Le curé, offusqué, lui lance alors :
- Vous ! Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

Et la petite vieille de répondre :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:

- C'est exact
L'avocat:

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

Le facteur arrive dans une ferme en pleine campagne:

- J'ai une lettre recommandée pour Monsieur Duchmol!

- Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.

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C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les co.uilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"

Un vieux monsieur croise une petit africain promenant son chien...
Le vieux monsieur lui dit "ho mais quel beau petit singe que tu as là!!
" Le gamin lui répond "Mais monsieur, ce n'est pas un petit singe, c'est un chien!
" Et le vieux lui répond " Toi, tais toi, ce n'est pas à toi que je parle!"

Fatima va consulter son Imam car elle n'arrive pas à avoir d'enfants.
L'Imam l'examine, et dit:
"Ci n'y rien, c'y la maladie d'y la touffe, bicou di soeurs y l'ont...t'y ti rases la touffe et t'y verra ça va aller !
Fatima dit merci à l'Imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure...
Le soir venu Rachid ,son mari, rentrant de l'ANPE lui demande:
Alors, qu'es y t'a dit l'imam ?
Il a dit que c'était la maladie d'y la touffe, mais c'est arrangé. Rigarde !
Et elle soulève sa burqa:
Narhin' emok ! Tu as aussi un trou devant ?

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh...
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh...
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler" ! lance le docteur. "Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable".
- "C'est que Dieu veille sur moi !" répond Eugène. "D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?"
- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. "Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte".
Entre alors Mauricette.
- "Bonjour Docteur!"
- "Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu..."
- "Ah, le con !" coupe brutalement Mauricette. "Il a encore pissé dans le frigo !"

Pour recruter sa secrétaire, un patron décide de poser la même question à 2 candidates : "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 euros par terre ?"
La première candidate répond : "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième candidate répond : "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les plus gros seins.

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :
"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez"

- Ce que je cherche pour ce poste, dit le directeur du personnel, c'est une personne responsable.
- Alors monsieur, je suis votre homme dit Albert.
Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi le responsable !

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche mes enfants d'entrer dans la chambre.

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée
d'hiver.
Il se retrouve attablé parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes
couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son
plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en
place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les
frites et en fait deux piles égal es et en place une devant sa femme. Il
prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le
Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de
hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se
lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de
leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps
à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce
n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme
n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une
fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout...
- J'attends les dents..

C'est un homme qui descend la poubelle. Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer. Quand il revient à lui, la blonde lui demande :
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûr.
Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attend furax et lui dit :
- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts