Petites blagues pour rire un peu !!!

L'ORDONNANCE...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..

LES CONTRACTIONS INVOLONTAIRES...

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'

Et la jeune femme de lui répondre :

'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

La pensée du jour :

Si un jour dans un hôpital, tu croises une infirmière avec un thermométre sur l'oreille....





C'est que dans une chambre, il y a quelqu'un avec un stylo dans le cul ! ..

Après une vingtaine de verres , un type sort du Bar, il tombe par terre, il rampe jusqu'au un feu rouge, s'agrippe et se hisse, et essaye de traverser la rue, mais retombe, il traverse la rue en rampant, et de l'autre côté, il recommence à s'accrocher a un poteau, il essaye une nouvelle fois d'aller vers un immeuble, mais retombe, il s'accroche à la poigné de la porte, ouvre et retombe, il arrive péniblement à l'ascenseur, et arrive chez lui comme il peut... (hips !)
Le lendemain, sa Femme...
- Toi, hier soir, tu est rentré encore une fois complètement saoul !
- Non, chèrie, je te le jure, pas un seul verre !
- En plus tu me ment ! Tu est rentré complètement saoul !!!
- Mais chèrie, je te dit, non, enfin, juste un verre ou deux . Et comment, tu pourrais le savoir ?
- Le patron du Bar vient de téléphoner...........








Tu as oublié ton fauteuil !

LA FILLE DE 6 ANS...

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces e.nculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce p.utain de gyproc de m.erde !!!

LA VIEILLE DAME ET LE FOOTBALL...

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"..

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"-

"Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada avec deux pneus crevés.

MDRRRRRRRRRRRRRRR

Rubrique "Anti-homme" : Voiture

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie:
"C.OCHON !!!".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "S.ALOPE!!"
Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!..

Rubrique "Adultes" : Biker
Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui réponds qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plus tard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur : "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond: "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Un gars entre dans un supermarche et demande a la caissiere: "Ou sont
les Tampax?..."
La caissiere lui dit: "3eme rangee a gauche."
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere,
avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ca
que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passee, je lui ai demande d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler!"

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!.. ...

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme ça"" yè suce"" ?...

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier..

300$ LA FELLATION...

Un couple vit depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.

- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", demande le mari.

- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.

- "Las Vegas! Mais pourquoi? "

- "J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je fais ça gratuitement depuis des années ! "

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.

- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an" ..

Un Italien, un Français et un Belge discutent.
L'Italien dit :
"Ma femme est vraiment trop c.onne, elle vient de s'acheter un Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire"

"C'est rien ça!" répond le Français. "Ma femme à moi elle est tellement c.onne qu'elle s'est acheté un Picasso à 1.000.000 d'Euros alors qu'elle est aveugle"

"La mienne est hors compétition" répond le Belge. "Elle est tellement c.onne qu'elle s'en va 3 semaines seule en vacances à St Tropez, et elle s'est achété 3 boites de préservatifs, alors qu'elle n'a même pas de bite.

C' est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les coui**** sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
-Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
-Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Deux paysannes se promènent, lorsque l'une d'elle s'écrie:
-Oh! Regarde! Là-bas, dans le champ, les pommes de terre, elles ressemblent aux couilles de René!
-Ah bon? T'es sûre, elles sont si grosses?
- Non, elles sont aussi sales.
...

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

Dans un bordel, trois amis font un pari. Celui qui fera crier une pute le plus fort recevra 100€ de la part des deux autres.
Le premier se met à l'oeuvre, et la pute se fait entendre dans tout le bordel. À la fin le mec revient et il dit aux deux autres.
"J'lui ai pété la chatte"
Le deuxième tente sa chance et on entend crier la pute dans toute la ville. À la fin le mec revient et il dit aux deux autres
"J'lui ai pété le cul"
Quand ce fut le tour du troisième, la pute se mettait à crier tellement fort que les deux autres gars pouvaient sentir des vibrations.
Et quand le mec revenait voir ses deux amis, ils n'ont pas arrêté de lui demander comment il avait fait pour la faire crier aussi fort, et il leur dit:
"C'est simple, j'lui ai pété la gueule"

...

Petite devinette :


comment appelle-t-on du sperme de policier?















- Du blanc de poulet.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.