Petites blagues pour rire un peu !!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.....

Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de voyous. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre sur elle. L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond :
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu.

C'est une congrégation qui gagne au loto. Elles s'achètent un vélo chacune. À l'arrivée des vélos, elles sautent toutes dessus et font le tour du jardin. Un quart d'heure plus tard, la mère supérieure arrive et leur dit :
- Allez les filles, il est l'heure de rentrer.
Et elles répondent :
- Non, ma sœur encore 5 minutes.
- Bon d'accord, répond la mère.
5 minutes plus tard, la revoilà et elle dit :
- Bon maintenant vous rentrez...
- Encore ma sœur, encore un peu s'il vous plait.
Et la mère répond :
- Ça suffit maintenant, vous rentrez ou je remets les selles...

Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ? Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

Une femme se confesse.
- Mon père, c'est épouvantable ! Je m'accuse de me promener sans petite culotte pour exciter les hommes, mais je suis mariée !
- C'est un gros péché madame.
- Que dois-je faire pour me faire pardonner ?
- Bien... Faites-moi trois ou quatre culbutes en sortant !

C'est une dame qui va voir son curé :
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais la seule chose qu'elles savent dire c'est : "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied ?"
- C'est terrible ! Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux "perroquettes", je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets vont leur apprendre les bonnes manières.
Alors le lendemain, la dame amène ses "perroquettes" chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier. La dame fait alors rentrer ses "perroquettes" dans la cage des deux mâles, et naturellement :
- Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied ?
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit :
- Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées !

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter… Et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, ajoute-t-il en faisant un clin d'œil au pharmacien. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ".
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

John arriva, une nuit, chez son ami, à l'improviste. Il voulait trouver un abri pour dormir. Son ami s'excusa car il n'avait aucune chambre de libre à lui offrir, mais il lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon si tu veux ou tu peux dormir avec Minouchka dans la chambre ??!
John répondit qu'il préférait dormir seul dans le salon.
Le lendemain matin, il rentra dans la salle de bain et que vit-il ? Une belle et magnifique femme blonde.
- Bonjour, dit-il, qui es-tu ?
- Je suis Minouchka et toi, qui es-tu ?
- Je suis un con !!!

Un type arrive dans une ferme de Corrèze (? !) et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte...
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par-là que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme :
-Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, faut qu' j'aille voir ça moi aussi.
Et alors la mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas

c'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"

C'est une dame qui rentre dans une animalerie, elle voit un perroquet a seulement 2 euros qui parle merveilleusement bien. Elle s'étonne et demande au vendeur: comment se fait il que ce perroquet si joli soit aussi peu cher?
Le vendeur lui répond que c'est parce que le perroquet était avant dans un bordel; la femme réplique: si c'est juste ça, ça se corrige. Et sur ce l'achète.Elle le pose sur son perchoir à l'entrée de sa maison.
Le perroquet dit alors: nouvelle maison, nouveau bordel.
Les 2 nièces de la dame entre:
Et le perroquet dit: nouveau bordel, nouvelles petites putes
Le mari de la dame entre à son tour et le perroquet dit:
nouveau bordel et nouvelles petites putes mais toujours ce bon vieux Roger !

Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.

Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :

Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?

Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard".

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend:

- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

Une femme surprend son mari avec une tapette à mouche dans la cuisine.Elle lui dit:
-que fais tu ?
-Je tue les mouches..
-Et...tu en a tué ?
-Oui,5 !3 mâles et 2 femelles .
-Et,comment les différencie-tu ?
-ben... 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur une casserole sale.

: 2 poissons sont dans un bocal: un anglais et un français.
l anglais dis au français:
_ do you speak english?
et le francais repond:
_ non mais je m en fish!!!

c'est l'histoire d'un cambrioleur qui s'introduit subrepticemen dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit "Jesus te regarde"

Interloque, il se retourne : personne.
Il commence ausculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : "Jesus te regarde".
Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage.
Le mec (soulage) : "C'est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ?"

Le Peroquet :"Ouais"
le mec : "Et tu t'appeles comment ?"
le pero. : "Coco"
le mec. : "Tu trouves pas que c'est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ?"
le pero : "Et toi tu trouves pas que c'est un nom a la con, Jesus pour un pittbull ?"

: C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.

- bonjour madame la tenancière !
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!

Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je com ce bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
alors le petit lapin..

- halala, quelle pipe!

Un chat drague une petite minette... :
"Nous somme félins pour l'autre

Un curé et une bonne soeur traversant le désert sur un chameau.
Le chameau meurt...le curé dit à la soeur: -C'est une situation désespérée j'aimerais voir vos seins j'en est jamais vu!.
La soeur s'exécute et demande à son tour de voir le pénis...
Le curé lui dit: -Vous savez ma soeur si je mets mon pénis au bon endroit il peut donner la vie!
La soeur lui dit: -Alors mettez le dans le cul du chameau qu'on se casse d'ici!!!

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... Et Sandra suce le patron...

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boîte.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elles atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Ben moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera garant de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer. Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katakana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coups de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre ! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais baiser...

Un petit garçon entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère.
Quelques temps plus tard, il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman ?
- Ah, je te fais une petite sœur.
Quelques jours plus tard, il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière. Le petit se met à crier :
- Super... Super... Je vais l'avoir mon petit chien !

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh… Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans… dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour. Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?