Petites blagues pour rire un peu !!!

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous :
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues.

C'est un Marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
- Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, te, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm !!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse du sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !!
Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !!), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.
À ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui !! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!!

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... Et la fellation comme de l'anthropophagie !

Un Parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme:
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme?
- 8 millions, lui répond le fermier
- 8 millions!! Mais c'est horriblement cher!
- Oui mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le Parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ça, c'est vous qui le dites!
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché: je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien.
Le Parisien réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions, ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le Parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé, juste retenu debout par les cordes:
- Que s'est-il passé? demande le fermier, elles vous ont attaqué? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant!
Le Parisien lui répond:
- Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère?

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

sixenl a écrit:

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

C’est 3 homo qui perdent leurs maris en même temps. Ils les font incinérer tous les 3.
Le 1er dit :
Puisqu’il adorait les fleurs je mettrai les cendres dans mon jardin.
Le 2ème dit :
Moi, il adorait les bateaux il ira dans la mer.
Le 3ème dit :
Je vais le mettre dans un énorme cassoulet et le mangerai.
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi ?
Et il répond :
Juste pour qu’il me fasse péter le cul une dernière fois !!!

Comme chaque semaines, les fous de l'asile ont font une promenade de groupe. Cette semaine là, ils vont au parc. Soudain, ils tombent sur un marchant de glace et courent à sa rencontre :
- B'jour M'sieur, z'aurez d'la glace au concombre ?
- De la glace au concombre ? Eh bien non !
Et les fous repartent déçus.
Jour suivant, rebelote, toujours pas de glace au concombre. Et ainsi de suite pendant 5 jours.
Et puis un soir, chez lui, le glacier du parc se dit qu'il ferait bien de la glace au concombres pour les fous ,qu'il voit tout les jours. Toute la nuit, le glacier fabrique de la glace au concombre en quantité énorme. Puis le lendemain :
- B'jour M'sieur, z'aurez d'la glace au concombre ?
- Oui les enfants ! J'ai de la glace au concombre !

Et le fou répondit :
- C'pas bon heiin ?!

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

Une jeune femme amoureuse fait la plus sublime des déclarations à son petit ami "je suis nulle en anglais mais I love you,
je suis nulle en math mais je sais combien tu comptes pour moi,
je suis nulle en géo mais je sais que tu es dans mon coeur !!!"

Son petit ami lui répond : "je suis nul en anatomie mais je sais où je vais te la mettre" !

C'est un petit garçon, Gilles, qui rentre de l'école en pleurant...
"qu'as tu ? lui demande sa jolie blonde de maman
"j'ai eu un zéro en Géo parce que je ne savais pas où etait le Portugal...snif"
"Comment ça tu ne savais pas ? passe moi la carte de France !"
Et le mère cherche, cherche....
"Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région !"
Et la mère cherche, cherche....
"elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département !"
Et la mère cherche, cherche....
"Bon sang... ça ne peut être aussi loin le Portugal, Constancia vient faire le ménage tous les jours à vélo ??!!"

C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement :
- J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère !
Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller.
La pute lui dit alors :
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une soirée. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

Un type est assis dans un bar, quand soudain, un couple s'assied au bar, et notre type, un peu éméché, mate la nana comme ce n'est pas permis
Elle part aux toilettes, et son ami viens rejoindre le type au bar
- elle te plaît ma femme ?
- Ben heuu... Ouais..
- tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouais..
- tu voudrais la caresser hein ?
- ouuaaaiiiis !
- Hè, entre nous, ça te plairait de sentir sa chatte ?
- OUUUAAAAIIIS !
Il s'approche de lui et lui fait "HHHHHHHHHHAAAAAAAA" en lui faisant sentir son haleine.

Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure...
Le guide annonce :
- "Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose !"
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- "Qu'est-ce qu'il a dit" ?
- "Il a dit qu'on pouvaient baiser que celles qui toussaient !"

C'est une étudiante qui va consulter son gynéco car elle a des démangeaisons dans les parties intimes. Le docteur l'examine et rend son verdict :
- Mademoiselle ! Vous avez des morpions !
La fille lui explique que c'est impossible car elle n'a pas encore connu de garçon. Elle décide alors d'aller voir un autre spécialiste pour avoir un deuxième avis. Apres examen, celui-ci lui confirme qu'il s'agit bien
de morpions. Enfin, elle va voir un troisième médecin et lui explique :
- Docteur, aidez-moi ! Ces démangeaisons me rendent la vie impossible mais je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m'a encore touché.
Le médecin la visite de fond en comble, lui fait un prélèvement qu'il examine au microscope, puis il explique :
- J'ai une bonne nouvelle pour vous: vous n'avez effectivement pas de morpion ! Par contre, un conseil: la prochaine fois que vous irez chez le marchand de fruits et légumes acheter des bananes, choisissez-les traitées contre les insectes car vous avez des asticots...

Une femme que son mari n'a pas touché depuis un an va voir un marabou.
Celui ci lui donne une poudre afrodisiaque surpuissante a mélangé dans sa nouriture.
Le soir elle lui prépare sa choucroute préféré et mélange la poudre a la moutarde, le marabout avait dit une pincée, mais elle n'en pouvant plus y a mis la totalité.
Son mari s'assoit dans le salon et commence à manger pendant qu'elle retourne a la cuisine.
Deux minutes s'écoulent quand son mari hurle et inquiète elle entre dans le salon et voit son mari blanc, qui lui dit:
Chéri j'ai trempé la saucisse dans la moutarde et elle a sauté dans le cul du chien...

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle:
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voila : Baba est mort.
- Ah bon !
Le gamin va dans chambre sort ses jouets et met de la musique. Il se penche sous le lit :
- Baba ! Baba! Viens mon chien !
Sa mère lui dit
- Mais tu n'as donc pas compris , je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots:
- J'avais compris "Papa"